Últimamente, no he tenido ninguna idea super feminista e interesante la cual contarles o exagerar un poquito.
Asi que simplemente, hare una crónica de un fin de semana inédito en Chiclayo y analizare para poder ayudarlas en algunos tipos o simplemente rajar de los humanoides con cromosomas XY.
Pero para no herir la suceptibilidad de algunos de sus lectores modificaré el nombre de algunos de los personajes .
Luchita,la mamá de mi enamorillo (daniel) nos invito a pasar un fin de semana y de paso ir a una Fiesta de Carnaval Negro ( si bien, me acuerdo). Bueno, para esto fuimos en carro, con la bebé loca ( mas conocida por todos como Arantza, o para mi: la gordillo) Daniel y la tía Luchita. Fue un viaje super divertido , cuando Daniel y la bebe fueron atrás debido a mi super conversacion con la tía Luchita. Pero bueno, creo que los estoy aburriendo y ustedes quieren la ACCION DEL VIAJEEEEE.
Asi que a continuacion, relatare THE WILD STORY.
Bueno el sábado 21 de febrero del 2010, se realizaba en el Jockey de Chiclayo, el super tono de carnavales con el Grupo 5. Eran las 10:30 de la noche y ya todos estabamos casi listos para vivir una noche un poco inédita.
11:00 Nos encontrabamos MAL CUADRADOS en una esquina chiclayana ( obviamente era un hombre manejando, recalquemos era el TIO ERICK!!). Despues de unos 15 min (entendiendo que a Erick le gustaba el whisky con COCA COLA, si señores CON COCA COLA), llego Erick y en menos de 5 minutos se secó 2 vasos de este su delicioso cocktail: WHISKY CON COCA COLA.
11:15 Llegamos a un karaoke-pub donde hicimos los previos.
Entre las 11:45 y 12:15 , me pasó algo que creo nunca olvidare. Erick empezo a hablar acerca de mi blog, y me dijo exactamente : " Yo pense que Luchita (yo) no pensaba, pero ahora que vi tu blog , sé que piensas". Yo no se si estremecida o sorprendida: dije GRACIAS.
La verdad es que la mayoria de veces que tengo algun tipo de conversacion sobria con Erick son casi nulas, pero la verdad no se porque. En cambio, cuando está un POQUITO, ACOTO POQUITO, picado es mas sociable (para mí). Pero bueno, mi tía Luchita tambien lo afirmo asi que no estoy tan desatinada.
Pero esta situacion que pasa con Erick, es muy común en la mayoria de hombres. Asi como pasa con Rajesh Ramayan Koothrappali de The big bang Theory o tambien con Alan de Two and a half men. Asi que teniendo estos ejemplos. Puedo afimar que el alcohol para los hombres, es un REAFIRMANTE SOCIAL. Los convierte en los mas " sexys " , en los mas mas mas mas lobos feroces en la faz de la tierra.
Ahi si, en ese estado, nosotras las mujeres somos TODO , no pueden vivir sin nosotras,se disculpan como nunca, te hacen ver que en realidad les importas. Esto tambien afirma que los hombres borrachos dicen la verdad. Asi que muchachas, si estan un toque desesperadas o quieren saber algo, ya saben cual es la solucion, desde un Cartavio Black hasta un Etiqueta Azul si tienes ganas de gastar plata en ESTOS.
Pero, no se ilusionen, los efectos del alcohol no son eternos. Pero, tener un novio alcoholico tampoco es una buena solución.
Así que muchachas no sigan buscando, no hay solucion para arreglar a sus hombres y menos existe un principe azul que las va a salvar del castillo. Asi que lo máximo que puede pasar, es que encuentre a un mendigo lo vistan de principe y lo pinten de azul, eso si es algo mas factible.
jueves, 15 de abril de 2010
sábado, 27 de febrero de 2010
LA DICHA VIENE CON EL BREVETE (A LA PRIMERA)
Día: 13 de febrero del 2010
Mi ubicación: TOURING DE CONCHAN
Supongo que ya sabrán cual es el tema de hoy. Y bueno, ahí va, saqué mi brevete a las 10:35 am, exactamente. Salté, frente unas 100 personas. NO ROCHES. NO INHIBICIONES A LA VISTA. Parecía una loca, pero aunque no lo crean la mayoría de personas pasa el examen la segunda vez.
El tema de hoy será, las mujeres y los carros, las mujeres y los hombres que manejan, los machistas, los “choferes” de combi, y demás aberraciones que pueden existir al momento de manejar.
Bueno, todo empezó el 25 de Enero y gracias a mi mamá que me empujo a tomar la decisión de meterme a la Escuela De Conductores del Famosísimo TOURING CLUB DEL PERU. Así que, empezaron las clases de teoría con un profesor de unos 50 – 55 años aproximadamente. Según, mi profesora de manejo, era una bestia manejando. Lo cual, increíblemente, no me sorprendió. No hubo nada malo en las clases teóricas, pero siempre quería que pase rápido para poder manejar el GOL MECANICO COLOR ROJO PASION Y AMOR. Tenía clases de 10 a 12, paseaba por la Costanera, Javier Prado y nunca lo choqué. PROUD OF.
A lo que voy realmente es que la mayoría de veces que yo hablaba de sacar mi brevete, siempre una voz gruesa (obviamente: hombre) empezaba a pronunciar la famosa oración o credo de hombres machistas: MUJER AL VOLANTE , PELIGRO CONSTANTE. Pobres idiotas, y las mujeres también son unas idiotas. Ahora explicare las razones y ESPERO MUJERES ENTIENDAN Y DEJEN DE HACERLO. (gracias!)
1. La típica: “Ay, amor. Tengo una pereza increíble, ¿no me quieres recoger y de ahí vamos?”
Bueno analizando esta oración: porque dicen quieres, este quieres implica, que si te dice que no, es porque el no quiere, por ende, el no te quiere. Yo se que las mujeres tenemos un sentido de convencimiento gigante, pero sobornar al pobre hombre, bueno no tan pobrecito, pero lo hacemos sentir como si dependiéramos de él, como si no pudiéramos caminar a chapar un micro, o llamar a un taxi seguro. Analizando, otra parte de la oración, no tan importante, si tienes una “pereza increíble” para que vas a salir, o pensar en la salir. Así que mujeres si quieren mentir piadosamente, inventen algo más creativo.
2. La mujer nerviosa, se puede entender esto en personas como mi mamá, que tienes 56 años, ESTO VA PARA LAS CHICAS QUE EN LUGAR DE FRENAR , CUANDO SE NERVIOSEAN, ACELERAN. Acá, en la jungla de schumagers que existen, las muejres tenemos que hacernos nuestro lugar como conductores necesitamos estar siempre atentas. Así, si nos cierran, putearlos como si se nos hubiera roto una uña, putearlos como si tu enamorado se hubiera olvidado algún aniversario. Asi es mujeres. Nada de “ay la cague” y te vas. Esto no va dirigido, para las mujeres ESTUPIDAS que se maquillan mientras manejan u hacen cualquier estupidez. Asi que mujeres, avívense, pisen ese acelerador cuando se debe y cierren a cualquier hombre u mujer que las hace enojar. Pero si todavía no saben, que alguien las ayude y sigan. NO AL MACHISMO FEMINISTA*.
Por ejemplo:
• QUE EL HOMBRE TE ABRA LA PUERTA DEL CARRO, A MENOS DE QUE TENGAS ALGUNA DISCAPACIDAD.
• QUE EL HOMBRE TE RECOJA/PASE POR TI DE TODOS LADOS, CHAPA TU MICRO O CHAPA TU TAXI SI ESTAS CON PLATA.
Significado de Recoger: Coger una cosa que se ha caído. NO VOY A COMENTAR NADA.
Y ya no seguir con más ejemplos, porque mi estado psicológico quiere mantener es STATUS QUO. Espero que en sus mentes, estén pensando en más ejemplos.
La tarea de hoy : RETROALIMENTACIÓN.
Mi ubicación: TOURING DE CONCHAN
Supongo que ya sabrán cual es el tema de hoy. Y bueno, ahí va, saqué mi brevete a las 10:35 am, exactamente. Salté, frente unas 100 personas. NO ROCHES. NO INHIBICIONES A LA VISTA. Parecía una loca, pero aunque no lo crean la mayoría de personas pasa el examen la segunda vez.
El tema de hoy será, las mujeres y los carros, las mujeres y los hombres que manejan, los machistas, los “choferes” de combi, y demás aberraciones que pueden existir al momento de manejar.
Bueno, todo empezó el 25 de Enero y gracias a mi mamá que me empujo a tomar la decisión de meterme a la Escuela De Conductores del Famosísimo TOURING CLUB DEL PERU. Así que, empezaron las clases de teoría con un profesor de unos 50 – 55 años aproximadamente. Según, mi profesora de manejo, era una bestia manejando. Lo cual, increíblemente, no me sorprendió. No hubo nada malo en las clases teóricas, pero siempre quería que pase rápido para poder manejar el GOL MECANICO COLOR ROJO PASION Y AMOR. Tenía clases de 10 a 12, paseaba por la Costanera, Javier Prado y nunca lo choqué. PROUD OF.
A lo que voy realmente es que la mayoría de veces que yo hablaba de sacar mi brevete, siempre una voz gruesa (obviamente: hombre) empezaba a pronunciar la famosa oración o credo de hombres machistas: MUJER AL VOLANTE , PELIGRO CONSTANTE. Pobres idiotas, y las mujeres también son unas idiotas. Ahora explicare las razones y ESPERO MUJERES ENTIENDAN Y DEJEN DE HACERLO. (gracias!)
1. La típica: “Ay, amor. Tengo una pereza increíble, ¿no me quieres recoger y de ahí vamos?”
Bueno analizando esta oración: porque dicen quieres, este quieres implica, que si te dice que no, es porque el no quiere, por ende, el no te quiere. Yo se que las mujeres tenemos un sentido de convencimiento gigante, pero sobornar al pobre hombre, bueno no tan pobrecito, pero lo hacemos sentir como si dependiéramos de él, como si no pudiéramos caminar a chapar un micro, o llamar a un taxi seguro. Analizando, otra parte de la oración, no tan importante, si tienes una “pereza increíble” para que vas a salir, o pensar en la salir. Así que mujeres si quieren mentir piadosamente, inventen algo más creativo.
2. La mujer nerviosa, se puede entender esto en personas como mi mamá, que tienes 56 años, ESTO VA PARA LAS CHICAS QUE EN LUGAR DE FRENAR , CUANDO SE NERVIOSEAN, ACELERAN. Acá, en la jungla de schumagers que existen, las muejres tenemos que hacernos nuestro lugar como conductores necesitamos estar siempre atentas. Así, si nos cierran, putearlos como si se nos hubiera roto una uña, putearlos como si tu enamorado se hubiera olvidado algún aniversario. Asi es mujeres. Nada de “ay la cague” y te vas. Esto no va dirigido, para las mujeres ESTUPIDAS que se maquillan mientras manejan u hacen cualquier estupidez. Asi que mujeres, avívense, pisen ese acelerador cuando se debe y cierren a cualquier hombre u mujer que las hace enojar. Pero si todavía no saben, que alguien las ayude y sigan. NO AL MACHISMO FEMINISTA*.
*MACHISMO FEMINISTA: He llegado a la conclusión, que esta palabra significa lo siguiente: Dícese de las mujeres que son machistas, con o sin conocimiento.
Por ejemplo:
• QUE EL HOMBRE TE ABRA LA PUERTA DEL CARRO, A MENOS DE QUE TENGAS ALGUNA DISCAPACIDAD.
• QUE EL HOMBRE TE RECOJA/PASE POR TI DE TODOS LADOS, CHAPA TU MICRO O CHAPA TU TAXI SI ESTAS CON PLATA.
Significado de Recoger: Coger una cosa que se ha caído. NO VOY A COMENTAR NADA.
Y ya no seguir con más ejemplos, porque mi estado psicológico quiere mantener es STATUS QUO. Espero que en sus mentes, estén pensando en más ejemplos.
La tarea de hoy : RETROALIMENTACIÓN.
lunes, 15 de febrero de 2010
A propósito del 14 de febrero
Por Kiara Artieda.
No podía perder la oportunidad de escribir después de haber sido mencionada por "la jefa". Tenía que publicar mi descargo.
Seguramente al pensar en alguien que "aborrece"- ¿eso dije ana luisa?- el, siempre meloso, día de san valentin, deben imaginar que soy el grinch del 14 de febrero. La verdad es que sí, ayer note que, a lo largo del día, el pelo verde - aunque para la ocasión debió ser rojo- iba apareciendo en mí.
Habia olvidado que era 14 hasta que prendí el nextel y los mensajes de texto habían llenado mi - usualmente vacía- bandeja de entrada. Decidí que, ante la dualidad del día- me refiero a que también es el día de la amistad- y ante la ausencia de un joven y guapo muchacho que haya ahorrado para no regalarme flores y peluches que detesto ni chocolates que me dan alergia, debía saludar a los que en estas casi dos decadas han aguantado mis berrinches, malos tratos, falta de educación y demás regalillos. Asi que empecé a llenar bandejas.
Supuse que, como yo, habrían otras individuos -"singles" por supuesto- que no le prestarían atención alguna a la famosísima fecha, y que, haciendo honor a la dualidad que ya he mencionado, se conformarían con aniquilar el "día del amor..." y conformarse con "... y de la amistad". Sí, los pobres Ilusos que nos sentimos satisfechos diciendo "feliz día de la amistad". Y todo para no perdernos de la celebración. En escena, el famoso" ¿Por qué tú sí y yo no?". Ya pues, hay que entender: el 14 de febrero es un día comercial!!! El dia de la amistad lo agregaron porque les damos pena. Recordemos que si no tenemos una media naranja a quien regalarle flores, peluches y chocolates, no les servimos!!! Solo nos queda esperar que una marca de cerveza anuncie el día del amigo y sin pensarlo dos veces tenemos que apuntarlo en la agenda!!!
Mi 14. Era domingo y, como ya hace un tiempo es un habito en mi vida sin media naranja - en realidad no la uso porque es verano y hace calor-, abrí el periodico para ver la cartelera. Por la usual concurrencia ya había completado la cartilla de stickers, por lo que la entrada corría por cuenta de cinemark. ¡Perfecto!, pensé. Ahora, "The Wolfman" o "Valentines`s Day"??? Es broma.
Lista. trepé a la rica "s" - como dice "la jefa"-. Mi destino: Larcomar. Bajé unas cuadras antes como para limpiar los pulmones y me di cuenta del craso error que había cometido. ¿Cómo había osado ir a Larcomar un 14 de febrero? ¿En qué estaba pensando? ¿Y ahora, a dónde voy? Estaba histérica y estresada. Sonó el nextel. "Voy al parque del amor a burlarme de la gente" "Quiero ver qué hacen" "Solo por curiosidad" contesté a la pregunta " ¿En qué andas?". "Vas a burlarte, o a que ellos se burlen de ti" respondieron. "¿De mi?" añadí. "SÍ Kiara, de ti. Es el día de los enamorados y tú estas sola".
Sí pues, la curiosidad - casi- mata al gato.
No podía perder la oportunidad de escribir después de haber sido mencionada por "la jefa". Tenía que publicar mi descargo.
Seguramente al pensar en alguien que "aborrece"- ¿eso dije ana luisa?- el, siempre meloso, día de san valentin, deben imaginar que soy el grinch del 14 de febrero. La verdad es que sí, ayer note que, a lo largo del día, el pelo verde - aunque para la ocasión debió ser rojo- iba apareciendo en mí.
Habia olvidado que era 14 hasta que prendí el nextel y los mensajes de texto habían llenado mi - usualmente vacía- bandeja de entrada. Decidí que, ante la dualidad del día- me refiero a que también es el día de la amistad- y ante la ausencia de un joven y guapo muchacho que haya ahorrado para no regalarme flores y peluches que detesto ni chocolates que me dan alergia, debía saludar a los que en estas casi dos decadas han aguantado mis berrinches, malos tratos, falta de educación y demás regalillos. Asi que empecé a llenar bandejas.
Supuse que, como yo, habrían otras individuos -"singles" por supuesto- que no le prestarían atención alguna a la famosísima fecha, y que, haciendo honor a la dualidad que ya he mencionado, se conformarían con aniquilar el "día del amor..." y conformarse con "... y de la amistad". Sí, los pobres Ilusos que nos sentimos satisfechos diciendo "feliz día de la amistad". Y todo para no perdernos de la celebración. En escena, el famoso" ¿Por qué tú sí y yo no?". Ya pues, hay que entender: el 14 de febrero es un día comercial!!! El dia de la amistad lo agregaron porque les damos pena. Recordemos que si no tenemos una media naranja a quien regalarle flores, peluches y chocolates, no les servimos!!! Solo nos queda esperar que una marca de cerveza anuncie el día del amigo y sin pensarlo dos veces tenemos que apuntarlo en la agenda!!!
Mi 14. Era domingo y, como ya hace un tiempo es un habito en mi vida sin media naranja - en realidad no la uso porque es verano y hace calor-, abrí el periodico para ver la cartelera. Por la usual concurrencia ya había completado la cartilla de stickers, por lo que la entrada corría por cuenta de cinemark. ¡Perfecto!, pensé. Ahora, "The Wolfman" o "Valentines`s Day"??? Es broma.
Lista. trepé a la rica "s" - como dice "la jefa"-. Mi destino: Larcomar. Bajé unas cuadras antes como para limpiar los pulmones y me di cuenta del craso error que había cometido. ¿Cómo había osado ir a Larcomar un 14 de febrero? ¿En qué estaba pensando? ¿Y ahora, a dónde voy? Estaba histérica y estresada. Sonó el nextel. "Voy al parque del amor a burlarme de la gente" "Quiero ver qué hacen" "Solo por curiosidad" contesté a la pregunta " ¿En qué andas?". "Vas a burlarte, o a que ellos se burlen de ti" respondieron. "¿De mi?" añadí. "SÍ Kiara, de ti. Es el día de los enamorados y tú estas sola".
Sí pues, la curiosidad - casi- mata al gato.
Valentina anti-amor.
14 de febrero. Febrero 14.
¿Día de la amistad? ¿Día del amor? La mayoría de personas no se dan cuenta que es simplemente un engaño por parte de los grupos lucrativos para incrementar sus ingresos. Pero, cómo no caer en sus redes si te endulzan con un "SORPRENDELO (A)". Solo conozco a una mujer -por el momento- que aborrece este día: mi editora -sexy editora-. A raiz de esto, me empecé a preguntar: ¿Por qué tenemos que preocuparnos en salir a un restaurante, ir a caminar, ir al parque? ¿No se dan cuenta que es un día normal?.
En realidad, no tiene nada de especial. No hay corazones voladores. No salen cupidos a flecharte el poto y ¡PUM!, mágicamente, te enamoras. Mujeres, acabemos con este mito del 14 de Febrero!!! Ahorren sus berrinches si no hacen nada. Si están con alguien, simplemente cambien algo en ustedes: sean mejores, más creativas, más reales. No hagan lo que hacen los demás. No le den gusto al publicista de Rosatel!!! Arriésguense y no se muevan de sus casas. Ya verán que, sus machos que se respetan, se van a sentir más queridos y más especiales. Colaboren con sus bolsillos y no provoquen que ellos gasten dinero - ustedes tampoco lo hagan-. Mejor, reemplacenlo por sonrisa, una mirada diferente, un gesto que contenga todo su amor , una palabra, un sublime, cualquier cosa es válida. No sigan ejemplos plásticos de reclames en la TV, más bien, hagan algo inyectado de su esencia, en cualquier día de la año, a cualquie hora y en cualquier lugar.
¿Día de la amistad? ¿Día del amor? La mayoría de personas no se dan cuenta que es simplemente un engaño por parte de los grupos lucrativos para incrementar sus ingresos. Pero, cómo no caer en sus redes si te endulzan con un "SORPRENDELO (A)". Solo conozco a una mujer -por el momento- que aborrece este día: mi editora -sexy editora-. A raiz de esto, me empecé a preguntar: ¿Por qué tenemos que preocuparnos en salir a un restaurante, ir a caminar, ir al parque? ¿No se dan cuenta que es un día normal?.
En realidad, no tiene nada de especial. No hay corazones voladores. No salen cupidos a flecharte el poto y ¡PUM!, mágicamente, te enamoras. Mujeres, acabemos con este mito del 14 de Febrero!!! Ahorren sus berrinches si no hacen nada. Si están con alguien, simplemente cambien algo en ustedes: sean mejores, más creativas, más reales. No hagan lo que hacen los demás. No le den gusto al publicista de Rosatel!!! Arriésguense y no se muevan de sus casas. Ya verán que, sus machos que se respetan, se van a sentir más queridos y más especiales. Colaboren con sus bolsillos y no provoquen que ellos gasten dinero - ustedes tampoco lo hagan-. Mejor, reemplacenlo por sonrisa, una mirada diferente, un gesto que contenga todo su amor , una palabra, un sublime, cualquier cosa es válida. No sigan ejemplos plásticos de reclames en la TV, más bien, hagan algo inyectado de su esencia, en cualquier día de la año, a cualquie hora y en cualquier lugar.
viernes, 12 de febrero de 2010
LOS BENDITOS ROLLOS
Siempre me pregunto por qué no soy el tipo de persona que le gusta hacer dieta,salir a correr, o practicar un deporte súper extremo que ayude a bajar todas las malditas calorías que aporta a tu organismo una riquisima hamburguesa de Bembos o un delicioso "Papi Julio" en Mis Costillitas. Ahí empieza, damas y caballeros, la odisea. ¿Cómo convertirte en una mujer que solo le interese la belleza exterior? ¿Cómo empieza una de las metamorfosis más temidas por una mujer: de una Australopitecus a una Homo Sapiens de los ejercicios?
Empecemos, existen personas como yo, a las cuales, simplemente, no les nace hacer ejercicio. Lo acepto, prefiero quedarme tirada mil horas viendo 8 películas al día con mi enamorado comiendo chifa, pollo, pizza, bembos y demás cochinadas engordantes que existen en esta inmunda cuidad. Y es que la publicidad es un mal para mujeres como yo. Los 2x1, la media hora y... gratis!!!, son unas de las peores cosas que me han podido pasar en mi corta vida. Y además, mi queridísimo enamorado se inyectaría tocino a la vena si pudiera -cosa que no me ayuda para nada porque me antoja la comidita, la huevadita y caigo y mi “hoy empecé la dieta” se va al caño una y otra vez-. Por ello, heme aquí -sentada frente a la laptop- contando las calorías que comí hoy:
1. Un cerro gigante de arroz.
2. Chicharrón
3. Una bola de helado de fresa.
Aunque suene poco, en realidad, son como 3 rollos futuros que sabe Dios donde saldrán los malditos. Todo sería más facil si la mayoría de comida “sana” o “light” fuera más agradable o al menos intentara competir con aquellos engordantes pero esquisitos alimentos.
Apenas leo alguna dieta, esta dice: "NO SAL" "NO AZUCAR" y pienso que desprenderme de estos ingredientes es como quitarle a un oso panda el bambú y lo reemplazaras por apio. Es obvio que el oso no lo comerá nunca!!! Señores, YO SOY EL OSO, si me quitan el arroz y me dan lechuga con pollo al vapor, moriré.
"Rollo" distinto es el del gimnasio. Me inscribí en el Gold’s Gym de Higuereta el año pasado y fui 4 o 5 días. Al alejarme de ese mundo de maquinas, mujeres regias y hombres inflados-aunque realmente nunca entré en el- entendí que soy una mujer innovadora y por eso no me gustan las rutinas. Sé que ahora estaran pensado "innovadora pero con rollitos" y sí, tengo mis rollitos, pero cuando tenga mi súper piscina en casa y haga 10000 vueltas al día, van a ver... Sí, ustedes, las regias frustradas que solo pueden trabajar como anfitrionas y demás... Yo, Ana Luisa Castillo Tello tendré unacasa gigante, un esposo regio, un par de perros labradores y poco a poco mis rollitos desaparecerán... Aunque, pensandolo bien, eso depende de mi puerco, porque, en realidad, al peruano le gusta donde coger. Ellos pueden observar a cualquier flacuchenta potona o tetona, pero el hombre por instinto es un animal que todavía no se puede controlar. Para esa falta de control, felizmente, estamos nosotras; para tratar de domar a esas fieras “indomables” y hacerles entender que la carne no es débil, simplemente su ojo necesita una ayudadita...
Algunos tips chicas rolluditas... Pueden lapearlos, molestarse y putearlos porque los hombres se creen los más papis del mundo son unos Brad Pitt Wannabes, pero algún día bajaran de su nube y todo será felicidad, queridas muchachas. Así que seguiré pensando si es una buena idea ser la típica Barbie importada de China.
Pero por ahora, los bikinis y las tangas pueden esperar bien sentadas, digo guardadas.
Empecemos, existen personas como yo, a las cuales, simplemente, no les nace hacer ejercicio. Lo acepto, prefiero quedarme tirada mil horas viendo 8 películas al día con mi enamorado comiendo chifa, pollo, pizza, bembos y demás cochinadas engordantes que existen en esta inmunda cuidad. Y es que la publicidad es un mal para mujeres como yo. Los 2x1, la media hora y... gratis!!!, son unas de las peores cosas que me han podido pasar en mi corta vida. Y además, mi queridísimo enamorado se inyectaría tocino a la vena si pudiera -cosa que no me ayuda para nada porque me antoja la comidita, la huevadita y caigo y mi “hoy empecé la dieta” se va al caño una y otra vez-. Por ello, heme aquí -sentada frente a la laptop- contando las calorías que comí hoy:
1. Un cerro gigante de arroz.
2. Chicharrón
3. Una bola de helado de fresa.
Aunque suene poco, en realidad, son como 3 rollos futuros que sabe Dios donde saldrán los malditos. Todo sería más facil si la mayoría de comida “sana” o “light” fuera más agradable o al menos intentara competir con aquellos engordantes pero esquisitos alimentos.
Apenas leo alguna dieta, esta dice: "NO SAL" "NO AZUCAR" y pienso que desprenderme de estos ingredientes es como quitarle a un oso panda el bambú y lo reemplazaras por apio. Es obvio que el oso no lo comerá nunca!!! Señores, YO SOY EL OSO, si me quitan el arroz y me dan lechuga con pollo al vapor, moriré.
"Rollo" distinto es el del gimnasio. Me inscribí en el Gold’s Gym de Higuereta el año pasado y fui 4 o 5 días. Al alejarme de ese mundo de maquinas, mujeres regias y hombres inflados-aunque realmente nunca entré en el- entendí que soy una mujer innovadora y por eso no me gustan las rutinas. Sé que ahora estaran pensado "innovadora pero con rollitos" y sí, tengo mis rollitos, pero cuando tenga mi súper piscina en casa y haga 10000 vueltas al día, van a ver... Sí, ustedes, las regias frustradas que solo pueden trabajar como anfitrionas y demás... Yo, Ana Luisa Castillo Tello tendré unacasa gigante, un esposo regio, un par de perros labradores y poco a poco mis rollitos desaparecerán... Aunque, pensandolo bien, eso depende de mi puerco, porque, en realidad, al peruano le gusta donde coger. Ellos pueden observar a cualquier flacuchenta potona o tetona, pero el hombre por instinto es un animal que todavía no se puede controlar. Para esa falta de control, felizmente, estamos nosotras; para tratar de domar a esas fieras “indomables” y hacerles entender que la carne no es débil, simplemente su ojo necesita una ayudadita...
Algunos tips chicas rolluditas... Pueden lapearlos, molestarse y putearlos porque los hombres se creen los más papis del mundo son unos Brad Pitt Wannabes, pero algún día bajaran de su nube y todo será felicidad, queridas muchachas. Así que seguiré pensando si es una buena idea ser la típica Barbie importada de China.
Pero por ahora, los bikinis y las tangas pueden esperar bien sentadas, digo guardadas.
jueves, 11 de febrero de 2010
LA JODIDA EX
Existe en el Perú y en el mundo un problema que no es trascendental en nuestras vidas, pero que tiene mayor relevancia que las locuras que Hugo Chávez dice todos los días y demás tonterías que vemos en los titulares de las noticias o en Magaly Tv: las ex de nuestros enamorados (solo entrare en este rango, ya que no estoy casada y no me desee introducir en otro rango, por ahora). Según el diccionario de la Real Academia de la lengua española, EX significa: "que fue y ha dejado de ser". Por lo tanto, por la palabra “ ex – enamorada” entendemos que FUE LA ENAMORADA Y NUNCA MAS LO SERA, a menos que te terminen y vuelvan con ellas por razones que para la mayoría de mujeres que leemos esto son obvias, pero que igual diré por si algún hombre llega a leer esto algún día:
En el punto 1, vimos que él era un pendejo. Concluido esto, seguiré con el tema de las EX. Ya que no quiero que piensen que soy feminista ni nada por el estilo.
Hace seis meses que estoy con mi mejor amigo, lo conozco toda una vida y sé que es la persona más linda del mundo, y no lo digo porque estoy con el, simplemente, como dije antes, él es mi príncipe, no azul porque a veces usa marrón, le gusta usar jeans y zapatillas verdes y... bueno, el punto es que y estoy con él y soy feliz . Pero, sin irme del tema, su EX , sí, esta señorita, tengo testigos, estudia en mi universidad y, aunque suene increíble, estudia lo mismo que yo. Usualmente me la cruzaba en la universidad y, obviamente, sentía que cuando me miraba me tiraba todas las maldiciones habidas en el mundo; no sentía puntazos en mi cuerpo, porque creo que no tuvo tiempo de preparar alguna muñeca, ponerle mi foto y recitar algún conjuro -que con suerte funcionaría- fuif!!!. Pero yo, caso omiso a la queridísima. No voy a negar -y nadie que está leyendo esto lo hará- que enté al facebook de la susodicha para ver y criticar hasta la simetría de sus ojos. Sí, un día me “armé de valor” y lo hice: entre al facebook de mi queridísimo, puse su nombre en buscar, obviamente la encontré!!!. La analicé como si fuera Sherlock Holmes, solo que tenia atrás miles de Watsons (mis amigas). Seguro a la pobre le ardieron las orejas ese día, porque creo que NADA se salvo de ser criticado... hasta el más minimo detalles de fotos, escritura, comentarios, etc. Luego de hacer esto, sentía que ella me odiaba. Me puse a pensar qué podría pensar ella, seguro pensaría que provoque a mi queridísimo y se lo quité, porque éramos amigos. Después, pensé en por qué tendría que odiarme si hago feliz a su ex, y me dije -después de algunos segundos- "por eso me odia, porque ella no lo supo hacer, simplemente lo aburrió y toda su felicidad se fue al caño"
Pero, ¿por qué se da esto del odio de la EX hacia la actual?. Investigué y hallé unos blogs sobre odio de las actuales hacia las EX. En estos se encontraban todo tipo de EX: las que acosan al susodicho, las que llaman a la actual a putearlas, las que los buscan, etc. Pero, no encontré ni un blog acerca del odio de las EX. ¿Tan mal se vería? Pensándolo bien, en realidad, las EX quedarían como unas dolidas, celosas, arrastradas y demás calificativos denigrantes. Así que, solo me queda pensar y sacar conclusiones de mi ejemplo viviente.
Una conclusión que puedo extraer de todo el tema de las ex y las actuales es que existe un odio reciproco. Y que es un ley, como la ley de la gravedad de Newton, solo que en esta, no tenemos ningún inventor ni ningún genio que nos diga la realidad y el porqué del actuar y del pensamiento tan abstracto de las mujeres. Entonces, según mi supuesta ley, este odio entre mujeres entre mujeres es como el que nace del hecho de ver a un tipa más "rica"que tu y decirle los calificativos denigrantes -que yo,admito, utilizo - es un cierto tipo de “AJ”: maldita regia que tienes tiempo de estar todo el día en el gym, comer lechuga y cosa verdes como si fueran conejos o algún animal herbívoro que exista en la faz de la tierra. Sigamos con la mente retorcida de las mujeres y recordemos que algunas tienden a serlo más que otras. Si la EX "está buena" y sabes que no tienes que criticar nada, algo típico de la mujer peruana es pensar que una siempre va a tener algo que va a hacer reír a nuestro acompañante sentimental y eso nos da un "plus" ya que nos quieren más, nos desean más porque tenemos un sentido del humor muy desarrollad - o bueno en mi caso es así- .Cuando veo a alguna tipa regia que reparte vasos de algún licor o invita bocaditos, me pongo a pensar que yo estoy estudiando una carrera y que voy a tener más plata que ellas, me rió y, de paso, molesto y lapeo a mi queridísimo por si se quiere pasar de vivo.
Y bueno, cambié de tema de nuevo, es que, en realidad, nosotras las mujeres hablamos de todo, y todo es TODO!!!. Podemos empezar hablando de cocina y después de 3 minutos estamos rajando de la nueva de la clase o de la nueva amiguita que surgió de la nada. Simplemente, somos así, nos adoran así y así, si Dios quiere, seguiremos siéndolo por generaciones y generaciones, AMÉN.
Las mujeres no somos complicadas. Simplemente tenemos un poco de locura, tenemos un problema de comunicación. Los hombres no necesitan un manual de “Como entender a la mujeres”, simplemente necesitan un software que pueda ser incorporado a su cerebro cual cambia lo que dice la mujer a su verdadero significado. Un ejemplo muy simple:
NO SIGNIFICA SI, Y VICEVERSA.
Mujeres, esperemos que la tecnología nos ampare.
1. La EX coqueteó (o toqueteó) al queridísimo, y este cayó. Porque según los hombres la carne es débil, y en realidad la carne no es débil. La contextura de la carne es fibrosa por lo tanto no será como un superman (SUPERCARNE AL RESCATEEE!!!) pero que es débil... no!!!! no lo es. Así que, la conclusión seria que el hombre era un pendejo. Y sì, acéptalo, nunca te quiso. O seguro sí, a su “manera”. Con esto, otra conclusión: perdiste mal!!!. Si pasaron muchas cosas, lloraras y lloraras, como dice la canción, pero luego vendrá tu príncipe soñado... Sí muchachas, algún día llegará, y ya sea en un convertible BMW, o en la rica “S”... Sea como sea, llegará.
En el punto 1, vimos que él era un pendejo. Concluido esto, seguiré con el tema de las EX. Ya que no quiero que piensen que soy feminista ni nada por el estilo.
Hace seis meses que estoy con mi mejor amigo, lo conozco toda una vida y sé que es la persona más linda del mundo, y no lo digo porque estoy con el, simplemente, como dije antes, él es mi príncipe, no azul porque a veces usa marrón, le gusta usar jeans y zapatillas verdes y... bueno, el punto es que y estoy con él y soy feliz . Pero, sin irme del tema, su EX , sí, esta señorita, tengo testigos, estudia en mi universidad y, aunque suene increíble, estudia lo mismo que yo. Usualmente me la cruzaba en la universidad y, obviamente, sentía que cuando me miraba me tiraba todas las maldiciones habidas en el mundo; no sentía puntazos en mi cuerpo, porque creo que no tuvo tiempo de preparar alguna muñeca, ponerle mi foto y recitar algún conjuro -que con suerte funcionaría- fuif!!!. Pero yo, caso omiso a la queridísima. No voy a negar -y nadie que está leyendo esto lo hará- que enté al facebook de la susodicha para ver y criticar hasta la simetría de sus ojos. Sí, un día me “armé de valor” y lo hice: entre al facebook de mi queridísimo, puse su nombre en buscar, obviamente la encontré!!!. La analicé como si fuera Sherlock Holmes, solo que tenia atrás miles de Watsons (mis amigas). Seguro a la pobre le ardieron las orejas ese día, porque creo que NADA se salvo de ser criticado... hasta el más minimo detalles de fotos, escritura, comentarios, etc. Luego de hacer esto, sentía que ella me odiaba. Me puse a pensar qué podría pensar ella, seguro pensaría que provoque a mi queridísimo y se lo quité, porque éramos amigos. Después, pensé en por qué tendría que odiarme si hago feliz a su ex, y me dije -después de algunos segundos- "por eso me odia, porque ella no lo supo hacer, simplemente lo aburrió y toda su felicidad se fue al caño"
Pero, ¿por qué se da esto del odio de la EX hacia la actual?. Investigué y hallé unos blogs sobre odio de las actuales hacia las EX. En estos se encontraban todo tipo de EX: las que acosan al susodicho, las que llaman a la actual a putearlas, las que los buscan, etc. Pero, no encontré ni un blog acerca del odio de las EX. ¿Tan mal se vería? Pensándolo bien, en realidad, las EX quedarían como unas dolidas, celosas, arrastradas y demás calificativos denigrantes. Así que, solo me queda pensar y sacar conclusiones de mi ejemplo viviente.
Una conclusión que puedo extraer de todo el tema de las ex y las actuales es que existe un odio reciproco. Y que es un ley, como la ley de la gravedad de Newton, solo que en esta, no tenemos ningún inventor ni ningún genio que nos diga la realidad y el porqué del actuar y del pensamiento tan abstracto de las mujeres. Entonces, según mi supuesta ley, este odio entre mujeres entre mujeres es como el que nace del hecho de ver a un tipa más "rica"que tu y decirle los calificativos denigrantes -que yo,admito, utilizo - es un cierto tipo de “AJ”: maldita regia que tienes tiempo de estar todo el día en el gym, comer lechuga y cosa verdes como si fueran conejos o algún animal herbívoro que exista en la faz de la tierra. Sigamos con la mente retorcida de las mujeres y recordemos que algunas tienden a serlo más que otras. Si la EX "está buena" y sabes que no tienes que criticar nada, algo típico de la mujer peruana es pensar que una siempre va a tener algo que va a hacer reír a nuestro acompañante sentimental y eso nos da un "plus" ya que nos quieren más, nos desean más porque tenemos un sentido del humor muy desarrollad - o bueno en mi caso es así- .Cuando veo a alguna tipa regia que reparte vasos de algún licor o invita bocaditos, me pongo a pensar que yo estoy estudiando una carrera y que voy a tener más plata que ellas, me rió y, de paso, molesto y lapeo a mi queridísimo por si se quiere pasar de vivo.
Y bueno, cambié de tema de nuevo, es que, en realidad, nosotras las mujeres hablamos de todo, y todo es TODO!!!. Podemos empezar hablando de cocina y después de 3 minutos estamos rajando de la nueva de la clase o de la nueva amiguita que surgió de la nada. Simplemente, somos así, nos adoran así y así, si Dios quiere, seguiremos siéndolo por generaciones y generaciones, AMÉN.
Las mujeres no somos complicadas. Simplemente tenemos un poco de locura, tenemos un problema de comunicación. Los hombres no necesitan un manual de “Como entender a la mujeres”, simplemente necesitan un software que pueda ser incorporado a su cerebro cual cambia lo que dice la mujer a su verdadero significado. Un ejemplo muy simple:
NO SIGNIFICA SI, Y VICEVERSA.
Mujeres, esperemos que la tecnología nos ampare.
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